Section blagues.

par **Apollo** » 15 Nov 2008, 06:50

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement
de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est
l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

par **Apollo** » 15 Nov 2008, 17:18

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air

ILse rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir .....

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...
ll roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :Ça, je m'y attendais......

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble
pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte.

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les
loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

Ça, par exemple ,je ne m'y attendais pas.

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !!!

Vous n'arrêtiez pas de dire ': Ça, je m'y attendais ....

Écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit 'ça, je m' y attendais !' au moment du décollage,

C'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'

Parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers
et que tout est remonté dans le col de ma chemise,

Ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
:mrgreen:

par **Engil Hramn** » 15 Nov 2008, 20:53

Salut,
La première est tout de même super connue :wink:

Allez, un petit peu de bash-fr:

<boss31> slt medhi
<boss31> tu connais un logiciel pour des logos ?
<medhi> pour créer des logos ?
<boss31> oui
<medhi> c'est vaste
<medhi> telecharge Paint Shop Pro
<medhi> ou bien GIMP
<boss31> vaste ? c bien?

Ou encore:

[Tals-omg] Sors défois ça va pas te faire de mal. tu fait trop geek
[DrAgoOnRed] bah je suis sorti l'autre fois, je suis allé voir un feu d'artifice a la défense !
[Tals-omg] Pour célébré quoi ? oO
[DrAgoOnRed] Windows Vista

:jesors:

par **Marie** » 16 Nov 2008, 16:26

Salut

par **Apollo** » 23 Nov 2008, 23:59

par **TopXm** » 28 Nov 2008, 15:17

LA CULTURE D’ENTREPRISE

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d’accéder à la banane. Assurez-vous qu’il n’y a pas d’autre moyen d’attraper la banane que d’utiliser l’échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l’eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu’on commence à escalader l’échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu’il ne faut pas escalader l’échelle.

Arrêtez le système d’eau glacée, de sorte que l’escalade n’a plus son effet gelé.

Maintenant, remplacez l’un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c’est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort. Continuez le processus jusqu’à ce qu’il n’y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l’échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c’est qu’aucun des chimpanzés n’a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C’est ainsi que le fonctionnement et la culture d’entreprise prennent naissance.

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EDF

Un jeune marie rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! je suis en retard d’un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit.... sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureau de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez ? vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus....
- La quitter ? Il n’en ai pas question ! je ne la quitterai jamais, ni ? maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n’aura qu’a se servir d’une bougie...

par **Apollo** » 28 Nov 2008, 19:35

Beau jeu de maux... :pla:

par **TopXm** » 29 Nov 2008, 12:33

Salut,

Allez vue l'époque, un petit cantique de noël => http://www.deezer.com/track/pere-noel-T269395

par **Apollo** » 31 Déc 2008, 17:56

par **Apollo** » 13 Jan 2009, 14:38

http://www.youtube.com/watch?v=1BTFV05r ... r_embedded

par **TopXm** » 13 Jan 2009, 16:23

Objet :** Le déserteur !

Çà se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre robe? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
«Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

La religieuse leur répond:
«Il est parti dans cette direction!»

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant et dit:
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

La religieuse lui dit:
«Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat ajoute

«J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»

La religieuse répond:
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c......., je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!!!».

par **Soni93200** » 15 Jan 2009, 18:08

Pierre avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année.
Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin.
Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
" - La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
* La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules. "
pierre en a été très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel..
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose.
En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : " c'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste " .
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
* Je voudrais une veste. Le vendeur le regarde et dit :
* Voyons... taille 52 long. pierre rit :
* Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
* C'est mon métier, répondit le vendeur. pierre essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que pierre se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
* Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ? Après avoir réfléchi une seconde, pierre acquieça.
* Voyons... un 42 large.
pierre en fut surpris.
* Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
* C'est ma profession, répondit l'autre. pierre essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col,
le vendeur ajouta :
* Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ? pierre n'hésita plus :
* C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
* 42.
pierre s'esclaffa :
* Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
* C'est mon métier, répondit l'autre. pierre essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles.
Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exacte d'un seul coup d'œil. Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. pierre accepta, et le vendeur sentença alors :
* 42.
pierre s'esclaffa encore.
* Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
* Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serré, écraser vos testicules et vous filer un p***** de mal au crâne...